Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:53 

Я собрала всю свою силу...

- Как можно быть таким жестоким!? - Не задавай глупых вопросов. Смотри и учись...
Собрала в кулак и думаю "ну щас точно возьму и напишу!", ан нет. Собрание силы не помогло. Хорошо, тогда я просто подумала-подумала, плюнула и просто взяла и отправила сообщение, не думая что да как будет потом. И что странно, мне стало как-то легче.

Особенно когда последовал ответ, а за ним и второй и третий. Тра-та-та...:ura:

@настроение: хорошее

23:54 

Видимо запал хорошего настроения прошел...

- Как можно быть таким жестоким!? - Не задавай глупых вопросов. Смотри и учись...
Сначала перетекло всё в нейтралку, а сейчас мысли в голове начали опять напрягать. Зачем я опять обо всем этом думаю? Ну всё уже! Ничего не вернешь. Заметила, что у окружающих начало всё налаживаться, я дико рада за всех. Но начинают появляться мысли, а какого х... фига у меня то всё по-прежнему?

3 фактора:
1. Либо попадаются тусовщики, клубные мальчики, джинсики в облипку, которых при случае в темном углу самого защищать надо будет. А у меня с детства перед глазами 3 ярких примера МУЖЧИН: папа, и 2 старших брата. Я сама себе не прощу, если рядом со мной будет тусить такой бой.

2. Большая половина считает меня страшной и прочее. Чего я за свою жизнь только не наслышалась. Помнится, бывший, в порыве злости (тупости, псевдо-язвительности или чего-то там) назвал меня крокодилом в очках. Спасибо оч приятно! Прямо до невероятности. Причем сам он себя считал (осторожно: мат!) невзъебенно-классным чуваком и офигительным репером (репЁром, как прозвали мы его с подругой). Сейчас в свои уже 21, я переосмысливаю некоторые моменты и не понимаю для чего и вообще зачем я решила встречаться с таким человеком? Я не видела с ним какого-то будущего, и в принципе ничего. Больше месяца я его не выдержала. Хотя что я вру сама себе. Миссия данного человека заключалась "Лишь бы забыть ЕГО". "Стерпится - слюбится, Дима забудется" - говорила я сама себе. И нахрена? Этот любитель пива "Т" крепко засел. Да ладно, фиг с ним в общем-то.

3. Молодые люди, которые мне не интересны. С ними не о чем поговорить, им не интересно всё вокруг (и я), кроме своей личности. Это порой некоторое ответвление от пункта 1. Разве не интересно узнавать новых людей, и расширять при этом свой кругозор? м? Мне вот интересно, особенно если человек разительно отличается взглядами, мыслями, идеями.

Устала я от всех этих мыслей. И перестала верить, что когда-то в моей жизни могут появиться чувства к кому-то и у кого-то ко мне. В частности моё отношение к слюняво-любовной тематике начинает приобретать циничный характер...:duma:

23:06 

Тоска

- Как можно быть таким жестоким!? - Не задавай глупых вопросов. Смотри и учись...
Какая-то тоска навалилась... аж тошно. Общение как началось, так и прекратилось. Не долго я радовалась. :( :upset:

Сегодня парень какой-то подкатывал, когда мы с подругой гуляли. Когда узнала, что его зовут Сергей, чуть не придушила.

У меня вот вопрос созревает: где люди встречают типа половинок своих? как вы это вообще умудряетесь делать? так ладно просто встречать, так ещё и отношения развивать, любовь-морковь и всё такое. Кажется это непостижимо для меня...:depress:

13:32 

Почти полная "боевая готовность" :)

- Как можно быть таким жестоким!? - Не задавай глупых вопросов. Смотри и учись...
Готовность №1: Платье куплено, обувь готова, линзы куплены, челка подстрижена. Да я, симпатяжка...хе хе :) :tease4:

Готовность №2: На столе стоит букет роз...коралловые :) Красивые:) Любуюсь. Настроение от них поднялось. Спасибо, Мамуля! Первое раннее поздравление. Хоть и рано ещё, но приятно.

Готовность №3 намечена на завтра: салаты, подготовка стола, принятие поздравлений.

22 августа 16:00 - Happy birthday to me! :pozdr3::pozdr::dance3:

21:03 

Что толку рассказывать,если все равно никогда не удается описать словами свои чувства

- Как можно быть таким жестоким!? - Не задавай глупых вопросов. Смотри и учись...
Поэтому сейчас решила писать о чем угодно, о делах насущных :)

Только что пришло в голову наконец-то убрать огромный плакат мужика сбоку от моего дивана, уж больно он надоел своим видом. Конечно Криштиану я не уберу (его трогать нельзя!), а вот Лотнера пора - бесит. А вместо него хочу распечатать много фотографий ночных городов и повесить их в творческом беспорядке. Получится, думаю, свежо, красиво и необычно. И так "убью сразу несколько зайцев" и мужика уберу, и скучные старые белые обои задрапирую и хоть что-то новое для глаз появится. Помнится пару месяцев назад Юле делать было нечего. И она сделала своеобразный коллаж себя :) И теперь сбоку от моего рабочего стола с компом висит целая куча моего улыбающего лица. ну там конечно ещё и племянники есть, подруга, одногруппницы :) Вот.

И...ООО,да! Через неделю мне будет 20 лет и 12 месяцев :tease4: Нет, нет! Не 21 :) а именно 20 лет и 12 месяцев - 20 с хвостиком :laugh:. Хотя вот чему радоваться. В свой день рождения я только и буду мечтать уйти далеко в лес и сидеть там одной "праздновать". Потому что....ай...не важно.

Вчера ездила в Екб (выбралась наконец-то!), сходила на "Третий лишний" - не впечатлило. Ожидала как-то большего (грёбанная цензура!). Придется начинать понимать английский и смотреть в оригинале. А ещё...никогда больше одна в кино не пойду! Скукотища голимая, ей Богу. Даже "пораздувать" не с кем :( Печаль. Надо брать всех и "Let's go in cinema":gh:

00:48 

Ребёнку делать нечего было :)

- Как можно быть таким жестоким!? - Не задавай глупых вопросов. Смотри и учись...
В саду цветочки выросли...красивые:) Не сдержалась - "!надо запечатлеть такую красоту" - подумала я и бегала по саду с телефоном :jump4:



19:37 

Давно что-то...

- Как можно быть таким жестоким!? - Не задавай глупых вопросов. Смотри и учись...
Ощущение что тут я не была уже целую вечность. За это время мысли спутались в тугой клубок, ещё и кажется надежно склеенный скотчем. Его в последнее время не видела, кажется он совсем куда-то пропал. С одной стороны это конечно хорошо, но с другой стороны, глаза всё время его ищут. Печаль...:(

Вчера был довольно насыщенный день. Скаталась с подругой в Екб в цирк. О, Боже! Там были тигры! Они просто великолепны. И как только природа догадалась создать такое? Такую мощь и силу. А эти милые пушистые собачки? Лапотуськи просто :) Ну и конечно, мальчики - циркачи, которых мы увидели за кулисами. Так смотрели на нас с подругой, словно сроду девушек не видели :) Забавно :) Вообще парни забавные:) Особенно когда они выглядывали на нас из-за вешалок. Я просто затащила подругу в мужской отдел одного молодежного магазина. Люблю мужскую одежду (может мне надо было родиться мальчиком). Мы носились по нему и перелопатили почти всю одежду. Итог: купленная толстовка с веселой мордахой. Маша довольна :)

Я конечна расстроена, что ушла оттуда ни с чем. Но зато оторвалась в другом магазине одежды. Правда купила я серьги. Я "сережечный наркоман" :vict: Купила каффы :ura: Сегодня весь день в них проходила.

23:09 

Моё маленькое творчество

- Как можно быть таким жестоким!? - Не задавай глупых вопросов. Смотри и учись...
Помню когда-то давным давно я сидела по вечерам после уроков и писала в тетради рассказ. Рассказ про щенка Пита и его друзей. Спустя почти 13 лет я уже не помню почему и для чего я это делала. Но всё равно говорю маме спасибо, что она в свое время с подвигла меня на это. Всё таки развитие фантазии и повышение навыка излагать свои мысли не прошло даром. А как же я любила в школе писать сочинения!

Сколько себя помню, я все время что-то пыталась писать. Мысли в обычном дневнике, стихи, тексты песен, и рассказы. Я выдумывала персонажей, истории, какие-то интересные факты, захватывающие ситуации. И для чего все это? Мне сложно до сих пор полноценно это понять. Я и сейчас периодически пишу, когда накатывает вдохновение. Это такая приятная волна ощущений, мыслей, эмоций, которая резко накатывает и хватает тебя в свои цепкие ручонки. Иногда даже кажется что покрывает с ног до головы словно туманом, таким вязким, густым. Ты не в силах пошевелиться, ты начинаешь обдумывать все в мельчайших подробностях, прокручиваешь в голове те предложения, которые напишешь, формируешь какие-то фразочки, конструируешь точное описание действий. Потом "кокон" постепенно ослабевает, и ты бежишь к компьютеру, начинаешь судорожно стучать по клавишам, боясь пропустить что-то важное.

Каждое событие полностью переживается в душе, все эмоции героя - ощущаются каждой частичкой тела. Ты пытаешься создать героя не похожего на тебя, абстрагируешься от своих мыслей, чтобы не думать, "а как бы я поступила?". Последний мой рассказ был закончен совсем не давно. Это было какой-то отдушиной, альтернативной историей про меня и ЕГО. Там конечно, не смотря на водоворот событий, закончилось все не так печально как в реальности. Я помню до сих пор, то чувство облегченности, которое наступило при написании последний строк. Я словно сама все это пережила, каждую ситуации, услышала и сказала каждую фразу, высвечивающуюся на моем мониторе. Я зареклась что это будет мой последний рассказ. Я, честно, впала в какое-то глубоко-депрессивное состояние, не отображая мыслей, что и это пройдет - всё наладится и всё будет хорошо. И вот сейчас спустя какое-то время, в моей голове снова рождаются мысли о написании истории. Неужели я снова пришла в норму? Да мне стало чуть легче, но я всё так же не перестаю иногда думать о НЁМ. Иногда - это наверно потому что я его совсем сейчас не вижу. Оно и к лучшему...

@музыка: Тишина

@настроение: Никогда не говори никогда; задумалась; Опять ночные мысли...

15:39 

Опять чужие мысли. Зацепили

- Как можно быть таким жестоким!? - Не задавай глупых вопросов. Смотри и учись...
Как забыть человека?

А никак. Этого делать не нужно. Подумайте, прежде чем грабить собственное же сердце!
Его надо простить за его ошибки, он имеет на них полное право. Надо его простить за то, что не оправдал Ваших ожиданий и желания им обладать, он свободный человек и имеет право выбрать лучшее для себя. И благодарить его каждый день за то, что он появился в Вашей жизни. Он принес Вам колоссальный опыт. За это тоже надо ценить людей.

Желание забыть человека учит вас по-настоящему прощать его.

11:28 

Что мне сделать то теперь???

- Как можно быть таким жестоким!? - Не задавай глупых вопросов. Смотри и учись...
Блин, что сделать себе манекен и за него замуж выйти?!

Сегодня узнала, что ещё одна бывшая моя одноклассница вышла замуж. Я уж молчу что у многих дети. Да что уж говорить, у многих одногруппниц из колледжа уже есть детишки. "А у тебя всё никого нет..." заявляет мне постоянно мама. Ну так что мне теперь, выскочить за абсолютно незнакомого первого встречного?! Устала уже от постоянных напоминаний. Мне ведь не 55 лет, а всего то 21 будет скоро. А если ещё и учесть, что мама сама в 21 только вышла...

@музыка: Иван Дорн - Ненавижу

@настроение: капец

13:48 

Сила мысли. Набрела в инете на статью.

- Как можно быть таким жестоким!? - Не задавай глупых вопросов. Смотри и учись...
Поговорка о том, что «все наши мысли материализуются» — не пустые слова, а доказанный учеными и психологами факт, который они напрямую связывают с законом притяжения.
Если задуматься, то каждый из нас, подумав о чем-то, вскоре замечал, что мысль «воплощалась» в жизнь. Например, женщина, мечтая о внимании определенного мужчины, замечала, что он и правда стал оказывать ей знаки внимания…
Если посмотреть на силу мысли с другой стороны, то получается, что и все беды, проблемы и рядовые неприятности мы сами притягиваем в свою жизнь: сетуя на бедность, никак не выберемся из долгов; жалуясь не неудачи в личной жизни, остаемся одинокими; думая о слабом здоровье, постоянно «подхватываем» болячки и вирусы, и т. п.
Конечно, все это можно списать на обычные совпадения, но… Изучая подсознание человека, ученые уже давно пришли к выводу, что наши мысли — это своеобразный магнит, притягивающий желаемое и делая его реальным.
Исходя из этого, многие психологи всерьез занялись разработкой методик, освоив которые, большинство людей за минимальный срок достигают желаемого: становятся успешнее, обеспеченнее в материальном плане, делают успехи в карьере и создают счастливые семьи. Как это происходит? Долгая формулировка сводится к простому заключению: чтобы стать успешнее, достаточно научиться правильно думать и желать!
Желайте осторожно!
Потому что первое правило закона притяжения заключается в том, что наши желания, правильно сформулированные, непременно сбываются. Правда, не сразу. Наверное, многим девушкам приходилось замечать такую закономерность: мечтаешь о парне, безутешно льешь слезы в подушку, безрезультатно пытаешься обратить на себя внимание зазнобы. Проходит время, девушка забывает о своем увлечении, и вот вам, получите: некогда обожаемая пассия появляется на горизонте.
А все потому (и это доказано исследованиями ученых!), что мы, по закону притяжения, сами привлекаем в свою жизнь все, что в итоге в ней имеем. То есть, подсознательно желаемое рано или поздно становится действительным. Это касается практически всех сфер жизни: здоровья, карьеры, достатка, отношений с противоположным полом.
Помните, наши мысли — наши желания
Наше подсознание неразрывно связано с Вселенной, которая фиксирует наши мысли, воспринимая их, как наши желания. В этом и таится наибольшая опасность. Пока женщина сокрушается, что она одинока, Вселенная принимает жалобу за… желание, и материализует мысль. В результате идут годы, сменяются поклонники, но женщина — по прежнему одинока… Потому что с помощью силы притяжения САМА притянула в свою жизнь одиночество, а начать мыслить по-другому не может или не хочет. Ведь искоренить в себе привычку думать о плохом не так-то просто — большинству из нас проще жаловаться на судьбу и роптать, что жизнь не складывается.
И получается замкнутый круг: мы жалуемся — Вселенная фиксирует «жалобы» как «желания» — «желания» исполняются — мы жалуемся еще больше… То же самое можно сказать о наших страхах. Не даром говорят, что с нами случается то, чего мы больше всего боимся.
Думайте правильно!
Вышесказанное наталкивает на вопрос: как научиться думать правильно — так, чтобы изменить судьбу в лучшую сторону и привлечь в свою жизнь желаемые блага?
Ответ прост: свои желания нужно научиться правильно формулировать! А перед этим не помешает избавиться от старых, негативных мыслей, с которыми мы привыкли жить. Их нужно выбросить, как старых хлам, пересмотреть прошлое, определить счастливое будущее, и отныне думать о нем только позитивно! Наши собственные убеждения, окрашенные в черные тона, являются залогом такой же беспросветной жизни с кучей проблем и отсутствием радужных перспектив. Пришло время меняться!
Визуализируйте свои желания!
Это — наиболее эффективный и действующий метод для материализации собственных мыслей. Чтобы желаемое исполнилось, нужно понять и четко представить, чего вы хотите, и продумать все детали.

00:00 

А вы задумывались о...?

- Как можно быть таким жестоким!? - Не задавай глупых вопросов. Смотри и учись...
Иногда меня кидает в мысли о прошлой жизни. Меня всегда интересовало правда ли это, что это такое, "с чем это едят". И вообще почему об этом говорят люди? И если есть прошлая жизнь, то она как-то отражается в настоящей? А может ли это быть объяснением почему к некоторым людям так тянет, или возникает ощущение, что ты знаком 100 лет, казалось бы с малознакомым человеком? Ну ведь не бывает всё просто так.

У меня иногда возникает мысль, что я в прошлой жизни жила в Испании :) Может это конечно смешно, но мне иногда серьезно так кажется. Мне чудовищно нравится испанский язык, его звучание аж завораживает. Я очень хочу в Испанию, мне нравятся ее красоты. Однажды меня даже посещала мысль, выучить испанский, всё бросить и уехать туда))) Может я даже когда-нибудь так и сделаю...

@музыка: тяжелый dub step

@настроение: более-менее

00:57 

Последняя запись.

- Как можно быть таким жестоким!? - Не задавай глупых вопросов. Смотри и учись...
Последняя запись для души.

Чувствую себя сейчас абсолютной нюней, тряпкой и полнейшей размазней. :weep: Хочется верить, что спустя года я буду смеяться над всем этим. Над этими мыслями и юношескими порывами. Где-то в районе горла сидит огромный комок, а в районе груди навалилась просто невероятная тяжесть. Ощущение словно это никогда не пройдет, словно всё это приросло ко мне. Слёзы - это то, что я себе категорически запретила много лет назад, после смерти близкого человека. Слёзы - это непозволительная слабость. А слабость - опасное состояние, ты слишком уязвим, а этого допускать нельзя.

Я устала быть как колючий ёж внутри, подпуская только близких, с кем знакома 1000 лет. Мне до одури хотелось раскрыться с ним. Показать какая я на самом деле. Но человеку этого не нужно. Чувствую, что меня как в болото засасывает. В болото где теряешь свое лицо, полностью уничтожая чувство собственного. Я бы ни с кем другим такого не допустила. "Да чтобы я!" - произнесла бы я в любом другом случае, с другим любым человеком. Но тут, я просто влюбленная дура, которая уже истощена этим пятилетним дебилизмом.

Да, на что я вообще надеялась? Я и правду верила, что я буду с этим человеком? Я более чем уверена, что у него девушек в жизни такое количество, что всех их переписать рулона туалетной бумаги "54 метра" не хватит. И вопрос на какой х... фиг ему сдалась я? Обычная. Да. Просто у меня нет пафоса, всяческих замашек. У меня нет офигительно-сексуальной фигуры, у меня нет привычки выпендриваться, и уж тем более нет шлюховского поведения. Меня так воспитали. Спасибо, Мама и Папа!

Я больше не хочу думать о ТВОЕМ будущем, у меня есть своё. Ты хочешь пить? Да пей на сколько здоровья хватит. Мне всё равно! Я не хочу думать о том, как ты гробишь себя. Я не хочу посвятить ТЕБЕ СВОЮ ЖИЗНЬ. Я не хочу видеть тебя рядом. Я хочу человека, который будет ценить меня. А все эти мечты, как я буду встречать тебя с работы вкусным ужином: К ЧЕРТУ!

Я чувствую, как опять стану жестокой, грубой, чтобы закрыть себя от внешнего мира. Закрыть то, что в душе. Я опять начну кидаться в крайности, я начну много язвить. Ненавижу себя за такое поведение, но постепенно я справлюсь. Я перестану тебя вспоминать, полностью погрузившись в учебу. Я буду улыбаться со всеми, но плакать по ночам в подушку, потому что тяжело в душе. Я удалила все твои фото, но буду всегда помнить твое лицо. Я бы с удовольствием удалила файлы о тебе из памяти, жаль что так нельзя. Будет тяжело снова и снова каждым летом приезжать в поселок, гулять и видеть тебя. Отводить взгляд, а главное держаться при виде тебя. Надеть каменную маску и отключить мозг.

Я буду ненавидеть имя Дима, но назову так своего сына, и подарю ему всю любовь, которая когда-то предназначалась тебе.

Видимо эта была твоя миссия: принести мне боль, слезы и разочарование... Но я найду в себе силы сказать тебе спасибо, за приятные мысли, за возникшее у меня чувство, за биение сердца.:depress2:

"Останусь пеплом на губах,
Останусь пламенем в глазах,
В твоих руках дыханьем ветра...
Останусь снегом на щеке,
Останусь светом в далеке,
Я для тебя останусь - светом." (с)

@музыка: Биение сердца; чувства; слёзы;

10:52 

Типа Китайская пословица

- Как можно быть таким жестоким!? - Не задавай глупых вопросов. Смотри и учись...
Невидимой красной нитью соединены те, кому суждено встретиться, несмотря на Время, Место и Обстоятельства. Нить может растянуться или спутаться, но никогда не порвется.

Может это конечно глупо, но почему то я в это верю....:)

14:57 

О, дорогая подруга, музыка! You're the most beautiful in the world!

- Как можно быть таким жестоким!? - Не задавай глупых вопросов. Смотри и учись...
Счастливых музыка делает еще счастливее, несчастных - еще несчастнее.
В. Крачковский


А некоторым помогает выползать из депрессии.

Ах, да!:) Ещё мультики!))) И вам спасибо, Элвин и Бурундучки!))):flower:


@музыка: Элвин и Бурундуки 3;

@настроение: почти хорошее

01:12 

В преддверии 25-го августа

- Как можно быть таким жестоким!? - Не задавай глупых вопросов. Смотри и учись...
Почему то жду от этого дня многого. Боюсь, конечно, что всё будет не так сказочно, но всё равно надеюсь на лучшее. Подруга пообещала, что найдем чем заняться. А у меня примерно намечено: кино, ресторанчик, гулянка.

Я в принципе конечно не пью. Но на день рождения решила выпить, так скажем для смелости, храбрости, и полнейшего устранения из меня скромности (чтоб её). Решила твёрдо...кому вру, сама себе же. Совсем не твердо ещё, но всё-таки решила, что должна многое сказать Диме. По крайней мере, я хоть буду точно знать что он в курсе всех моих мыслей. А что будет после...Будь что будет. Нравлюсь я ему или нет. Буду заставлять поверить себя, что всё равно. Сложно конечно, но можно.

Вот, не понимаю его логики. Гуляли сегодня с Машей, идет он навстречу с друзьями. Друзья сразу замолкли, гуськом пошли за ним, он выдвинулся на первый план. И только поравнявшись со мной, тихо так...едва слышно сказал "Привет". А я промолчала, потому что не понятно, то здороваемся, то только разглядываем друг друга...

Боже, ну почему люди так усложняют все отношения с другими людьми? Почему мы всегда думаем, а что могут подумать о тебе окружающие? Я уже который год, пытаюсь научить себя не озираться на других. Ну разве это так важно, что все подумают о твоем поступке по отношению к человеку, который тебе нравится? Люди, есть люди. Как ни крути, все и всю жизнь тебя будут осуждать, обсуждать. Надо прекращать прислушиваться абсолютно к левым людям...Надо, Юля...слышишь?

@настроение: среднестатистическое

00:17 

Понравилось!

- Как можно быть таким жестоким!? - Не задавай глупых вопросов. Смотри и учись...
Как часто в жизни ошибаясь, теряем тех, кем дорожим.
Чужим понравиться стараясь, порой от ближнего бежим.
Возносим тех, кто нас не стоит, а самых верных предаем.
Кто нас так любит, обижаем, и сами извинений ждем.

02:01 

Ночные мысли...

- Как можно быть таким жестоким!? - Не задавай глупых вопросов. Смотри и учись...
Наконец-то я полноценно добралась до своего компьютера. Налила целую кружку зеленого чая. Дождалась когда все уснут и квартира погрузится в полнейшую тишину, не считая шума системного блока, ну, и периодического шума на улице.
Сегодня вечером наша прогулка с подругой закончилась на весьма задумчивой ноте. Ведь наверняка каждый на себе испытывал магическо-философское воздействие ночи, и я не исключение. Вот и сегодня в мозг снова закрались мысли о людях в нашей жизни. Я верю в теорию то, что ни один человек не приходит в нашу жизнь просто так. Ведь так? Подумайте. Ведь даже, казалось бы, случайный человек, вызывает какую-то эмоцию, какую-то мысль и оставляет след в нашей жизни. Оставляет и уходит, если роль сыграна и принести больше нечего.

Я всегда ловлю себя на мысли, что не нужно сожалеть об их уходе. Нужно просто отпускать и быть благодарным за их нахождение в вашей жизни, пускай и временное. Пусть даже и опыт был негативным. Но ведь это все равно опыт. Никто не обещал, что жизнь будет сладка как ложка с медом. Казалось бы, вот появился человек - исчез. Думаешь: а что он принес? Радостных моментов - не вспоминается. Негатив - стараешься забыть, и не повторять в дальнейшем. Вот за это и СПАСИБО. Честно! Огромное!

Но, бывают люди...которые, словно застряли. Чёрт, чай совсем остыл... Ах, застряли. Мысли снова спутались и не хотят раскладываться по полочкам в моей светло-русой голове. Собраться, как всегда помогает музыка. И тебе СПАСИБО, музыка! Была бы человеком: пожала руку, крепко обняла и расцеловала, за всё!

Ну вот, под Лунную Сонату мысли снова пришли в норму и я настроилась писать. Возможно дальнейшие мысли кому-то покажутся "слюнявыми", приторно-тошнотворными, невыносимыми, грустными и лихорадочно-депрессивными. Но для моей души, на данный период времени - они нормальные. В моей жизни, мыслях и чувствах застрял ОН. Если он что-то должен был принести в мою жизнь, то ведь фактически он это сделал. Оставил след в сердце, душе, и моем разуме. Ведь разве после этого человек не должен уйти? Неужели у НЕГО есть ещё какая то миссия? (Спасибо, Маша, за эту мысль!).

Может где-то там предначертано ему внести что-то большее. Может нам дана какая-то возможность с ним, которую мы по глупости не реализовали. Но почему именно с ним? С человеком - птицей совсем другой высоты, чем я. С человеком кому нужна более вычурная. Конечно, я не в праве решать за человека кто и какой ему там нужен, это всего лишь предположения. Порой даже жаль, что я не могу "залезть" в голову к человеку. Хотя, может это и к лучшему.

Написала это последнее предложение и...не могу писать дальше, словно что-то мешает, какой-то барьер не дает выразить всё то, что сидит в душе. Наверно это не выразить словами. Глазами, улыбкой, но не словами. Нет, есть одно слово, которое выразило бы многое: Спасибо...

За то, что ты просто есть. Такой вот: с твоими красивыми карими глазами, манящими губами, ямочками на щеках, самой любимой улыбкой на свете... Спасибо...

@музыка: Бетховен – Лунная Соната; Шум дождя;

@настроение: задумчивость; грустная улыбка; благодарность; философские мысли

13:28 

Наткнулась в социальной сети.

- Как можно быть таким жестоким!? - Не задавай глупых вопросов. Смотри и учись...
Люди не хранят дневники для себя. Они хранят их для других как секрет, о котором не хочется рассказывать, но при этом хочется, чтобы о нем знали все.

Человеку всегда нужно высказаться. Кому - не важно. Это может быть кто угодно, а может быть даже все сразу. Лишь бы хоть кто-нибудь узнал кроме него самого что у него на душе. Наверное, это подсознательное, древнее чувство. Человек может быть даже и не хочет, чтобы о нём знали: запирается в себе, не участвует в жизни, скрывается от всех... Но желание быть понятым кем-то всегда остаётся, и ничего с этим не поделать...

@настроение: задумчивость

13:06 

Слезы - это слова, которые сердце не может произнести...

- Как можно быть таким жестоким!? - Не задавай глупых вопросов. Смотри и учись...
Самое ужасное...это когда ты плачешь из-за человека, думаешь об его будущем... а он этого не знает, да и если бы знал, ему было бы абсолютно всё равно...(с) My thoughts

@настроение: грустное

О моментах жизни

главная